毕业后，我用了整整18年的时间，才真正找到自己生命的主线是什么。读书的时候，那好像是一条早已写好的人生路线：上学、读书、考试、升学，按部就班，没有悬念。仿佛这种既定的轨道就是我的一生，我不需要思考，只需要向前走。可是，不知道从什么时候开始，我变得非常叛逆，叛逆到连自己都觉得不可思议。别人眼中的好学生、乖孩子，内心却在一点点地翻涌着不甘与疑问：难道人生就是这样吗？
也不知道从什么时候起，我开始觉得父亲好像很无能。小时候，父母经常吵架，有时为了钱，有时为了琐事，有时甚至没有理由。我和弟弟躲在房间里，听着客厅里一声高过一声的争吵，或者更可怕的——突然的沉默，那种冷暴力比吵架更让人窒息。我们两个人都很烦这个事，可谁也不敢出去说一句话。慢慢地，我不太喜欢回家，尤其不喜欢有爸爸在家的那个家。因为他们在一起，不是吵架，就是冷暴力。那个本该是港湾的地方，成了我最想逃离的战场。
这种奇特的家庭环境，造就了我一个不一样的个性，也让我成为了现在这样的人：一个表面看起来唯唯诺诺、胆小怕事的人，可我自己深深知道，我对万事万物都充满了好奇。我想知道人为什么活着，为什么相爱的人会互相伤害，为什么明明可以好好说话却非要冷战。这些疑问像种子一样埋在心里，让我时常陷入沉思。可这种沉思，在我现在看来，并不是智慧，而是我的枷锁。一个人只守着自己那口信息的井，哪怕想得再深、再久，也不过是在井底打转。这种沉思耗费了我大量的脑细胞，却没有让我变得富有，也没有让我变成脑海中那个理想中的自己。
直到几年前，我才开始真正意识到：自己过的不是自己的人生，而可能是别人的人生。我就像一只上紧了发条的机器人，只知道往前奔跑，跑得气喘吁吁，却从未停下来问一问自己——我为什么要跑？我要跑到哪里去？ 我的使命是什么？我的身份是什么？这一辈子，我究竟要成为一个什么样的人？
我想了很久，终于有了一个模糊却坚定的答案：我要让我的儿女因为我这个人而自豪。不是因为我多有钱，不是因为我有多少房子车子，而是因为我的品格好，因为我是一个有用的人。我不只是追求自己的大富大贵，我希望将来提起我时，人们会说：这个人热爱生活，热爱生命，乐于帮助别人。我希望直到生命最后一刻，我闭上眼睛时，依然能够不后悔此生的每一个选择。
可是，在过去的这十八年里，我却没有做到这一点。我不止一次地更换自己的项目、自己的方向，今天做这个，明天做那个，像一只无头苍蝇。归根到底，我发现是因为我没有使命——我把赚钱本身当成了使命。既然是赚钱，就可以不择手段；什么项目都无所谓，只要能赚钱，就有可能去干。我曾经为此沾沾自喜，觉得这叫“灵活”，叫“适应市场”。但我从来没有想过一个更根本的问题：我为什么能赚到钱？ 一个人能赚到钱，是因为他帮助这个世界解决了某个问题，帮助了某些人。钱不过是对我帮助他人之后一点小小的回馈。而更大的回报是：即使有一天我离开了这个世界，我的影响力还在，还有人提起我的名字，会说：“看，这个人不错，他帮助了这个世界，影响了很多人的生命，让世界变得比从前更好了。”
其实，我内心的这团火焰一直在闪耀着。从我很小的时候，它就藏在最深的地方。只是我从来没有去发现它，也从来没有想方设法地去找到自己。我总是被外界的标准推着走——赚钱、成功、比别人强。直到我意识到，人生的路径应该是“使命—身份—信念—能力—行为—环境”这六层自上而下组成的。不是环境决定了我，不是行为定义了我，而是最高的那一层——使命，像北极星一样指引着我的一切。那一刻，我才真正明白了人生的意义。
人生，就应该是一道光。照亮自己脚下的路，也温暖身边的人，哪怕只能照亮一小片黑暗，也绝不熄灭。 这就是我用了十八年才找到的答案。
你也可以在这里找到你想要的答案：如何在一天内重启人生
